寻找玉做的梅花

龙年春节十天假期，虽不是转眼就过去。但毕竟就这样过去了。

姐姐结婚后，春节假期没有在家。家里分外冷清。

以前以为我只像爸爸，无论外表还是内在。这几天发现妈妈其实骨子里写满了天真烂漫。或者我是学她的。

大年初一中午。爸爸问她，有没有给酒哥哥派红包。她忘记了。于是她开始闹别扭，闹了很久很久，我们三个人所有能想到的都问过她了，都没有猜出来她要做什么。

大年初六，小提琴小金花要携男朋友来拜年。妈妈知道之后，憋很久讲不出来想说的话。天天闹别扭要吃药，即使并不是吃药的点。我和弟弟软硬兼施，没有办法说服她。

我打电话问过小提琴小金花都在来的路上，妈妈又这个那个说了很久，没有说清楚。然后直接把一只鞋子脱了，嫌弃穿着的鞋子不好看。偏偏要穿那双穿了更加没有办法走路的毛毛鞋。

大年初七。我和弟弟都是两点半的车，一个往广州一个往佛山。吃过中午饭，她又开始闹要吃药。我一直在想，她应该有好多话要对我们说吧。

龙年就这样开始了。

有钱没钱，回家过年。

龙年大吉，恭喜发财。

关于年终奖。

坊间有多个传闻，说跟工资一起13号发，没有发。说16号发，结果也没有。后来，传说要18号发，还是没有。

最新的传闻是，要年后发。希望也跟上述传闻一样，用事实告诉大家，这个只是传闻。

关于年终评优。

有人说，我跟你说啊，我不是个爱炫耀的人，真的不是炫耀哦。我听说大区给我评了个优秀员工，巴拉巴拉巴拉，你不要告诉别人哦。我顿时不知道做何反应。

有人说，听说没有给我评优。还干什么呀干。没有评优就不用干了吗。什么心态呢。

有人说，我根本不稀罕。给我评优了，明年要走的话，还会被拖累了。因为传说中拿奖了是不能马上走的。原因只可意会不可言传。

关于春运。

省站应景地被围了起来，戒备森严。虽然，我去买票的时候，队伍一个人都没有。

关于回家。

仅仅一个晚上，就可以有无数个人问你，什么时候放假啊，什么时候回家啊。而且还是若干年没有联系过的旧同学。

所以说，这个时候，上Q也必须隐身。

关于爱情。

有人对小语说。一个好男人不喜欢两点，一个是只顾自己，一个是没有经验什么都不懂的人。然后说怪不得。

是的，怪不得。然后呢。

这是不懂小语的人，在指手画脚了吧。

我居然有点享受这种莫名其妙的感觉。

狮子座女人真的是鬼迷心窍。

回家去吧痴儿们。这个前一分钟对我说，痴儿啊痴儿，的人说。

他说，每一个在广州奋斗的姑娘都需要一个小伙照顾，而每一个在广州奋斗的小伙都没法照顾好一个姑娘。

回家去吧。2011年多少人对我说过呢。

只有回家去了的小侨对我说，习惯的广州，真的无法回到小城市。

回家。确实对我是有很大的吸引力。但是回家在我心里就真的是回家，不需要为了工作为了生存奔波的那种回家。

张老大悄悄对我说，我过两天帮你批假，现在批了，其他体系都在严查。我觉得我们像在接洽走私。过两天吧，某路某号地下，一手交钱一手交货。

回家回家回家。难么。难。

今天又把自己关在门外了。莫非是提前开始了老年痴呆。

但愿不是因为2012，也不是因为季节。最近的空气里蔓延着悲伤。

分手的人很多。

黑皮和黄警官。走了那么多年，舍弃了那么多，分分合合。所有的情侣都这么分分合合走过来。没有到最后，我也不知道哪个才是定局。可是，上次黑皮离家出走的时候，我也没有见过她这么落寞。上班途中，不见了她，四处寻找，她说，我回家了，害怕人群。

我是不理解害怕人群的。因为在人群里，我才不会害怕。

许和她的某人。两年。一直吵架一直分分合合。她说，我想自杀。我丝毫没有诧异，问她，你要死在他面前吗。她问我，你为什么不吃惊。我居然说，做伤害自己的事情，是没有用的。她问我，怎么才算是伤害自己。我真的知道吗。

可能真的长大了。终于知道不眠不休不吃不喝。其实也不能丝毫改变。伤害自己，最多也只能让人叹息一声。那也是算比较善良的一个。或者，叹息都吝啬。

喜欢哲学的董经理曾经说，没有什么可以留得住要离开的男人，要离开的女人也是。他的切身体验。不知道是他试图留过人，还是被人挽留过。

最近四叶草小心翼翼地对我说起那个让我曾经彻夜失眠过好久好久的人。原来还活着。而且，还活在这座城市里。不记得谁说过，一座城市很大，一个转身，可能以后就再也不见了。说的就是这样吗。

那天。我依然是凌晨一点之前睡着的。虽然并不代表我原谅了他。可是，我觉得，我是放过我自己了。

十五的月亮十六圆。兔年的最后一次月圆，走在路上忍不住悲伤。

记得高三的时候，有一段时间很低落。某天中午对妈妈说，我要回家，然后从学校逃课出来，坐车回家。回到家，妈妈给我盛了一碗饭，一直到我吃完，妈妈都没有对我说什么。吃完了，妈妈就送我去坐车。

一直觉得我不任性。一直觉得是因为我难过了，想要回家。很多人都形容家就是一个避风的港湾。

如今，每次打电话给妈妈，听到唔唔的声音，很恐惧，一个月前低声笑着对我说，恩，有钱没钱回家过年的人呢。

上周五喝了很多难喝的酒很难受，打电话给朋友，本来想说什么呢也忘记了。不知道为什么就哇哇大哭起来，一直哭到说不出话来。挂断电话一直哭一直哭。想把心里的委屈全部倒尽。

委屈从哪里来呢。我本不应该觉得委屈。

记得14岁那年，我嗓子哑了，一句话都说不了。在家里乱发脾气。爸爸给我熬很苦很苦的药。捏着鼻子灌下去。

突然觉得生活就是那黑颜色的药汁。再苦，也要灌下去。喝完就好了。

看着看着，心里暗暗有点担心，觉得TVB要再来一个“好人一定有好报”。

听到那个林保怡救的小孩叫家明的时候，我狠狠地起了鸡皮。

不过，我也认同，如果选择了不同的路，结果肯定是截然不同的。

可是，除了问问题的时候，真的会有如果吗。

在手机里翻到一条妈妈的录音。

我第一次有手机的时候，我们在玩手机。她录的。一路都在笑。只有12秒。

那时候的笑，什么时候可以再回来呢。

爸爸对我说的话。让我好难过。比妈妈说不完整的话，还让我难过。

爸爸穿着单薄，站在转凉的天气里，伸手拿过钱放在上衣口袋里。然后不知所措地对我说，天气冷，多穿件衣服。我笑笑，厚衣服都在广州，马上回去就穿。

那种凝重，让我觉得我不能再多留一刻。

 

最无稽的。是这个人对我说，可以陪着你，到你找到你爱的人。

不是伟大的那种。是置身事外的遥远。遥远到我本来应该觉得的恶心都没有。

我不需要的。

 

我终于发现，原来我也是紧张就会拉肚子的。

以前只是我没有承受过。

姐姐和我说，妈妈今天走不了路。
爸爸说，妈妈今天比前几天精神好。
我心里很恐惧，蛇同学对我说了一句，该来的迟早会来。
我不想回家，因为我很害怕。
妈妈今天和我说话，我听清了。

连续多少天的加班之后，得之不够太平的休息日，当然是将手机调到睡眠模式，睡个昏天暗地。

睡到中午，起来给妈妈打电话。短短的几分钟，或者是五分钟或者是三分钟，也或者只是几十秒，好漫长好漫长的时间，妈妈讲话我一句都听不懂。我尝试跟她撒娇跟她说话跟她说话，但是只听得到单音节的发音，甚至分不出她在哭还是在笑。

恐惧吞噬了我的四肢百骸。

爸爸说，妈妈血压正常，吃饭睡觉都正常。或者是天气冷。口齿不清，流口水，走不了路。

爸爸质问我今天休息为什么不回家。为什么不回家。为什么不回家。为什么不回家。为什么不回家。

是呢。为什么不回家。为什么不回家。为什么不回家。

呆坐了很久。不断想起一个画面。09年的春节吧，过年回家，陪妈妈去买年货。姐姐比较宅，陪妈妈逛街买东西的，往往都是我。妈妈牵着我的手过马路，回头笑着看我，叫我小心车。

突然有点恐惧回家。我可以回到从前。看到那个牵着我的手过马路的她吗。

下午在图书馆坐着看书，坐了好久。安静地听歌看书。多少年没有试过的。就像回到从前，可是，很多事情，回不去了。真的就回不去了。

第十四天。真的轰轰烈烈。

悬着十四天的心，如此漫长的一段时间，终于放了下来。像一块大石头砸下来，砸得有点痛快。医生说，一切正常。突然觉得窗外天气都放晴了。或许因为儿时的某些原因，格外珍惜兄弟姐妹之间的感情。

一天一天数着日子的时候。有人问过我，数什么。对于你重要吗。最近脾气越来越差，暴跳如雷，不重要的日子，你会数吗。

第十四天。那天，还发生过另外一件事情。那个含笑凝视着我的人，让我发现，原来一个人，真的是可以转身便是另外一个人。是我道行依然太低了吧，所以接受不了。

于是，今天把那个人留在我这里的东西快递过去。贴快递袋的时候，有人问我，居然寄东西去黄埔，你钱多吗，不能过来取一下啊。我原来也可以笑得这么淡然，因为不想见到这个人了。

是讨厌这么虚伪的人呢。还是讨厌自己这么容易相信人呢。蛇同学对我说，既然讨厌这样的自己，为什么不改变呢。我在改变了，很努力地改变，每一次看到自己的成长，都很快乐。只有学会保护自己，才会更加快乐。

第十四天。和组织吵了一架，因为更上一级安排了增援两天没有休息的可以适当调休。组织却对我说，你要有高度。这句话，每次听到我都想爆粗口，以前我是多么痛恨人家爆粗的呢，谁知道。于是，翻脸。这个时候，小庆幸了一下下，我被双重管理着。然后，投靠另外的老大，老大很疼我们，收到短信马上回复说，好的休吧。

于是，明天调休一天。两个小时之后，组织还跑来跟我说，明天上午你要参加培训。参加那个，我曾经问过，是找我培训人家呢，还是被人家培训，的培训班。义正言辞地告诉我说，调休不是说工作就可以不做的。我能再忍得住不爆粗，是不是说明我修养太好呢。

还有微博事件。为什么，一个私人微博，要变成工作，或者说变成战场的所在呢。讨厌这样的事物存在。可能我应该再小小庆幸一下，这个机会，让我有借口移除掉所有这样的人，好么。

每一次都卑劣地想，回头还可以看得见你。

每想你一次天上便掉下一颗沙子，于是便有了撒哈拉。

其实，这样也不知道有什么联系。就是想起。

最近常常有人给我讲课。曰，如果处于低谷，那么，就不会再有更坏的了。必定会好起来的。

不知道什么时候开始，心情极差，就会反胃。什么东西都不想吃。饿，极饿。四叶草说，要么是有了要么是厌食。两者都不坏吧，有了至少可以休个悠长的假期，厌食或许可以顺势减个肥。

最近很心疼身边的人。可是，谁来心疼我呢。君君叫我，别叹气，我心疼。我的眼泪就忍不住要掉。

昨天有流星雨，想起那年的狮子座流星雨，漫天的流星，许过的愿望到底实现了没呢。昨晚没有见到流星，仍然许了一个愿望，次日即刻幻灭。

说好每天为亲爱的祈祷的，这个许愿从来都不灵验的人。情何以堪呢。

不过，仍然希望亲爱的们要很好。好好的。

堵死了退路。

还是想往回走。

这是什么心态。

可依然是个迷宫。